FIN DEL MUNDO: LOS QUE SOBREVIVIREMOS

Mañana se acaba el mundo. Espero que estéis preparados. Yo sé que seré de los que el sábado sigan vivos. Algunos hemos nacido para sobrevivir y otros no, eso es así. Los que sabemos que a partir del sábado empieza una nueva etapa tenemos esa sensación desde hace bastante. Se supone que no lo podemos comentar con nadie pero como apenas quedan unas horas, yo os voy a adelantar mi plan. Sabéis que soy un alma generosa, por si no corréis la misma suerte por lo menos que sepáis que el mundo que empieza va a ser mucho mejor que el que dejáis. Os recordaremos con cariño, de vez en cuando, o no quien sabe… Igual nos lo estamos pasando tan bien que no nos acordamos.

El caso es que he decidido que mi cometido en este nuevo Universo es crear el Ministerio de los GUAPOS. Estoy convencida que las razones de la crisis en este planeta es, en buena medida, que nuestros políticos tienen cara de ajo. Estar gobernados por una señora como Angela Merkel, y tener que comer cada día con ella en el telediario, produce úlceras a toda Europa. Los hospitales se colapsan, la Sanidad en la Comunidad de Madrid se tiene que manifestar. Y todo ¿por qué? Porque Frau Merkel no desayuna All Bran, tiene cara de lechuza estreñida y nos trae mal rollo a todos.

Inicialmente me atraía la idea de crear una clase política guapa. Presidentes del rollo Pierce Brosnan, alcaldesas como Sharon Stone, gobernadores como Schwarzenegger… Pero resulta que antes del fin del mundo éste logró el cargo él solito y la cagó pero bien. Así que desistí en la idea. Pensándolo bien necesitamos políticos que transmitan confianza, que nos cuenten cosas y todos los creamos. Gente que sepan leer mientras miran a cámara y que parezca que todo brota de su mente.

 

Toda la vida enfrente de nuestras narices y ¿aun no nos hemos dado cuenta? Ana Blanco es la perfecta presidenta. De hecho, empiezo a preguntarme si está viva o es un robot. Los años pasan pero no por Ana. Ella y su media melena permanecen en los informativos de TVE, gobiernen los azules o los coloraos. Necesitamos políticos así: un Matías Prat, una María Escario gente con cara simpática. En el nuevo universo me encargaré que todos los niños con aspiraciones políticas sean Matías, Pedros, Anas o Marías. Los que me salgan con caras propensas a bigotes o cejas rebeldes los mandaré para el rincón de Sálvame.

Aparte de eso en este nuevo mundo las chonis estarán condenadas al ostracismo. Se permitirá revivirlas en Halloween para aterrar a los más pequeños o en las películas de terror de serie B. Por supuesto se estudiarán en la universidad de antropología como corriente social del siglo pasado al igual que se puede hacer una tesis sobre el comportamiento de los primates o el apareamiento de los percebes. Más allá de ello, el ministerio que yo gobernaré (y que será de orden dictatorial) no permitirá bajo ningún concepto cualquier look que pueda recordar mínimamente a una participante de MHYV. El castigo para aquél que lo incumpla será llevar los pantalones de Falete sin cinturón durante tantas semanas como días haya incumplido la norma.

CENA DE NAVIDAD. ¿QUÉ ME PONGO?

Ya se que últimamente estoy siendo bastante inconstante para escribir en el blog y os prometo que voy a intentar remediarlo, pero no os hacéis ni una idea de lo difícil que es ser yo. Estamos a lunes y ya tengo dos mil doscientas cosas en que pensar. En serio, estoy agobiadísima, ¿qué me pongo esta noche?

Tengo una cena de Navidad, por cierto, ya he engordado un kilo y medio y estamos a día 17, y no se que modelito elegir. Antes, hasta el jueves pasado siempre siempre elegía un vestido con taconazos imposibles, pero tuve una revelación que me ha hecho replantearme mis principios más arraigados. ¿Realmente tiene sentido pasar frío? ¿Es necesario estar horas de puntilla cuando de plano ya mido 8 cms más que la media de la población española? Os explico el motivo de mi revelación…

El jueves pasado tuve una cena de grupo. Para ello estuve más de una hora preparándome: media hora alisándome el pelo con una plancha ghd de 200 euros, crema hidratante para cuerpo y cara, serum y mascarilla, 25 minutos aplicándome maquillaje de Chanel, YSL, Mac… Eso sí, que parezca súper natural. Manicura y pedicura, vestido de Hoss que estrenaba (era de las rebajas del año pasado la verdad) con medias, zapatos y clunch… Bueno el caso es que el imbécil que se sentó en frente se paso todo el tiempo mirando mi escote… Los 126 minutos que duró la cena con sus correspondientes 7561 segundos…

Fue entonces cuando pensé ¿para qué? Llevo taconazos y me tapa las piernas una mesa. Después iremos a una discoteca con tanta gente y tan poca luz, que nadie verá más allá por debajo de mi cintura. Lo único que consigo es que mi pecho este a la altura de los ojos de aquellos chicos que no comieron suficientes petit suisse de pequeños y se quedaron en el 1,50.

Lo más triste de todo es que Dios o la Madre Naturaleza no me ha dotado de un escote abundante, las cosas como son. Es decir, que el imbécil de la cena, y los idiotas que no merendaron petit suisse pueden disfrutar como mucho de una fantástica tabla de planchar. Que ya sé que para gustos los colores, pero vamos que siendo yo la propietaria de dicho canalillo, os aseguro que hay zonas de mi cuerpo que deberían despertar mucha más admiración.

En cualquier caso, visto lo visto, empiezo a replantearme si lo más adecuado sería dejar de invertir mi tiempo y mi dinero en mi cara y mi pelo y centrarme en lo que parece que a los hombres les gusta tanto. Quizá esta tarde me vaya a Decathlon, me compre mi primer chándal, unas Converse y eso sí haga una buena inversión en un wonderbra y camisetas corset que realcen y enseñen.

Y SI SOY YO LA QUE LE CAMBIA... ASÚMELO NO LO ERES

Un día conocí a un chico que me dijo que no quería compromisos. ¿Qué hice? No creerle. ¿Por qué? Porque soy una tía.

Las chicas estamos tan acostumbradas a dar rodeos, decir medias verdades, intentar hacernos las duras que por mucho que nos lo digan claramente no nos lo creemos. Estamos convencidas de que nosotras somos las que conseguiremos cambiarlo. ERROR!!

Asumámoslo, cuando eres tan súper especial, los tíos no son gilipollas y se dan cuenta ellos solitos. No te dejan escapar y sobre todo, son mucho más simples que nosotras. No necesitan jueguecitos, si les gusta dejan que la historia fluya y punto. ¿Que existe un caso de una tía a la que una vez un chico le dijo que sólo quería rollo y acabaron casados y con 7 niños? Es probable, pero también hay autobuses que atropellan a gente en los pasos de cebra y no por ello vivo atormentada a morir aplastada por un gigante de la EMT cada vez que cruzo la calzada ¿no?

Decirme, ¿cuántos chicos heterosexuales de 15 años conocéis con problemas por una factura alta de teléfono? En el caso de las niñas de 15 son casi todas. A las chicas nos encanta revivir cada uno de los momentos que vivimos junto al galán de turno y nos ocurre desde la adolescencia. Con cada una de las relaciones que he vivido debería de multiplicarse por lo menos por 3 el tiempo que les he dedicado, respecto al de mi acompañante masculino.

Por un lado, está el tiempo que empleo en la propia cita, por otro, el que gasto en rememorarlo en mi cabeza que no es poco. Sobre todo al que más horas le dedico es a analizar enésimas veces cada uno de los movimientos, palabras y gestos que se han sucedido durante la cita para mis amigas. Lo cierto es que yo soy especialmente pesada, soy consciente de ello. Para eso tengo un blog, así alivio la carga de mis pobres amigas y unos desconocidos sufren de mis traumas neuronales. En cualquier caso, incluso la más cuerda de las mujeres le dedicará a la cita un 150 % más del tiempo que el hombre. Aun no lo han estudiado en Harvard pero os lo digo yo que soy igual de sabia. El estudio dentro de nada estará en una revista mega científicamente importante. Y si no, tiempo al tiempo.

Seguro que ahora pensáis que os voy a decir algo del tipo “chicas tenemos que tomarnos las cosas como los tíos, ser más simples y pensar con las pelotas”. Pues ¿sabéis qué?: “Que les jodan motherfucker”. ¿Por qué? Porque yo disfruto de la relación 3 veces más. Porque cada vez que la rememoro en mi cabeza y se la cuento a mis amigas me lo paso pipa. Y aunque solo sea en mi cabeza me parece que soy súper especial. Que luego me llevo más chasco, ¿y qué? Ya vendrá otro. A lo mejor soy yo esa que acaba cambiando al tipo, porque lo de los 7 niños no lo veo nada claro, las cosas como son. Pero oye, que hay tipos muy despistados, que a todas nos ha pasado eso de ir a Zara, ver un vestido de la muerte y tardar un buen rato en darte cuenta de lo monísimo que es. A veces incluso has necesitado entrar varias veces a la tienda pero una vez en tu armario no te lo has quitado en todo el invierno. Pues eso os digo, que a disfrutar. Y que si queréis creerles bien, pero que si tenéis la intuición de que esta vez sí sois la mujer especial me parece muy bien. Lo más seguro es que os deis una buena hostia, pero mientras tanto os lo pasáis bien. Total las que realmente lo van a sufrir son vuestras amigas que tendrán que AGUANTAROS.

PD: aprovecho para dar las gracias a mis sufridisísimas amigas que se merecen unos tapones para los oídos y dos cajas de aspirinas. Por lo menos conmigo os ganais el cielo. Debe ser que, en el fondo, lo hago por vuestro bien.

UNA MUJER CASI PERFECTA

Tras los últimos post son cientos (qué digo cientos, miles, millones) los emails con propuestas de citas que me llegan, con vuestro primo soltero, mejor amigo, hermano, el hijo que es un encanto, vosotros mismos… Si apreciáis este minuto y medio que dedicáis a leerme no lo arriesguéis presentándome a nadie. Soy como Alex Úbago, en cuanto las tías dejaron de putearle su carrera terminó.

De todos modos os comprendo perfectamente, yo me casaría conmigo misma, pero de momento ningún partido político lo contempla. Mi BFF Anne Germain me ha comentado que los espíritus le han dicho que en la República Independiente de Cataluña será un derecho legítimo para todos, igual que esposarse con gallinas y gnomos de jardín. No obstante, los fantasmas dicen que hasta 2036 España será una e indivisible y para entonces, ni a mi ni a mi misma nos sentará bien el blanco, tanto chocolate pasa factura. Así que acabaré soltera como era el plan inicial y mi blog estará a salvo.

De todos modos, he de confesaros que si buscáis perfección en Wikipedia, no aparecerá mi fotografía. La tuve que quitar hace un par de meses porque tengo un par de defectillos que tengo que reconocer. La casi nuera perfecta, la hermana política que todas desearíais padece de incontinencia verbal.

 Hablo, hablo, hablo, hablo… Sin medida, en esos momentos… También. Después de comer no duermo, si quieres siesta te compras tapones y respeto plenamente todas las opiniones pero eso no quiere decir que las quiera oír. Amo el pan, y jamás compartiré mi trozo, pero en cuanto se acabe, que será antes de que me sirvan el primero me como el de al lado. Los chicos con la nariz pequeña no son de fiar, no hay más que ver a Voldemort (esto no es un defecto es una verdad absoluta que todos deberíais saber).

A parte de eso soy perfecta en todos los sentidos y sobre todo humilde.

UNA VIDA DE PELÍCULA

En mi casa me llaman Antoñita la fantástica, pero es que mi vida es como una película. La calidad de un beso se mide por la gracilidad con la que mi pie hace pop. Una vez conocí a un chico PERFECTO, pero al besarme mi zapato se quedó pegado al suelo con un chicle y tuve que salir huyendo de él. El beso fue muy bueno, he de reconocerlo, pero sin pop, el futuro estaba gafado.

Por supuesto, mi vida es una superproducción americana; nada de cine europeo de bajo presupuesto, con protagonistas feos, vestuario barato, en las que hay que pensar mucho y todo acaba fatal. Yo soy una especie de Audrey, una Julia o una Cameron pero escribo mis propios guiones que todavía tiene más mérito. Si seguís el blog, ya sabréis que el prota, que está por llegar, es Felix de Luxemburgo, un gran príncipe europeo.

Como en  toda super producción se cumplirán todos los topicazos. Primero nos odiaremos y juraremos que nunca, nunca estaremos juntos. Poco a poco empezaremos a gustarnos casi sin darnos cuenta. Vestidos de vuelo, paseos en descapotables o motos por ciudades exóticas Roma, Balí o Alpedrete y discusiones seguidas de un beso bajo la lluvia. Seré una Pretty Woman del siglo XXI excepto en lo de ser puta, la profesión más antigua del mundo no es para mi.

Como siempre nos enfrentaremos a grandes dificultades, el hecho de ser plebeya y de un país casi tercer mundista no juega a mi favor. Nos despediremos en un aeropuerto pensando que siempre nos quedará Alpedrete. Pero, Felix será mucho más valiente que todas esas pelis en blanco y negro.  Por mi se enfrentará a sus padres, a todo el pueblo luxemburgués y al Parlamento europeo si es necesario. Pero finalmente tras salvar a una huérfana de morir ahogada en el río Eisch junto a su mascota un oso pardo, y seguido de un emotivísimo discurso en el que recuerde a todo los luxemburgués la importancia de amarnos y aceptarnos tal y como somos; pasare a ser la preferida del pueblo yl as campanas de la Catedral replicarán para la boda más elegante que se haya visto jamás. FIN

 Todo producido por los estudios Walt Disney of course.