¿CONDUCIR O NO CONDUCIR? (2ª Parte)

Desde que hace un par de semanas comenté en un post que me habían sugerido que mi modo de conducir no era el más adecuado, parece que todo el mundo se cree con derecho a opinar. 

Me he puesto a investigar, una habilidad que por cierto si he desarrollado muy muy bien (darme un nombre, un apellido, media hora y os daré su expediente de la guardería) y resulta que mi fama de mala conductora está por todo Madrid. Es más ha traspasado las fronteras nacionales.

¿Sabéis lo más triste? Cuando os digo si queréis que os acerque a casa nunca nadie me ha dicho “no gracias, prefiero ir en taxi”.  Lo cual quiere decir que sois tan sumamente agarrados que vuestra vida ni siquiera vale una carrera en taxi. Entiendo que la bajada nocturna está cara, pero deberíais empezar a plantearos vuestras prioridades.

En realidad mi investigación ha ido mucho más allá. Como cotilla con años de experiencia que me avalan, he descubierto que la desconfianza en mis artes al volante empiezan en mi propia familia. Muy fuerte teniendo en cuenta que de 4 personas que vivimos en casa sólo dos mantenemos todos los puntos y de ellas una soy yo. A la otra, mi padre, le pusieron una multa por exceso de velocidad en mayo (iba a 124 km por la autopista). Yo no tengo ni siquiera multas de aparcamientos.  

¿Os preguntareis cómo he llegado a esta conclusión? Se deduce del hecho de que desde hace unos meses se me ha asignado un coche al borde del siniestro. Deberían haberlo cambiado hace tiempo, pero han decidido que sea yo quien lo lleve. Se suponía que hasta que este se cambiase  mi hermana y yo nos turnábamos con el A3 que es el coche molón, pero a la hora de la verdad yo llevo el siniestro y ella el molón.

Estoy segura que debió haber una conversación así entre mis padres:

                      -Pilar, tenemos que hacer algo, Lucía conduce fatal. Algún día nos va a dar un disgusto, pero en     realidad ni tú y ni yo tenemos autoridad moral para decirle nada porque es una percepción subjetiva. Su expediente automovilístico es irreprochable, mantiene sus 12 puntos y ninguna multa.

-Tienes toda la razón, Jandro ¿Qué propones?

-Cedámosle el Passat, es un coche viejo, al borde de su último suspiro. Con un poco de suerte le dará un susto y ella misma decidirá no volver a conducir  más.

Mi madre, que en el fondo es una sentimental, diría algo como:

            - ¿Estas seguro? Pero y ¿si le pasa algo? Nunca me lo perdonaría, lleva tanto tiempo en la familia…. (se refería al coche por supuesto)

PD: Hoy en el Metro de Madrid veo un cartel del 5 al 18 de noviembre XII Semana de la Ciencia de Madrid, no soy científica, ¿pero eso no es una quincena? A la ya pueden desapuntar a uno de la lista del INEM y que se dedique a corregir todos los carteles. No me de las gracias Sr. Rajoy, no las merece.

CUANDO EL SALTONAUTA SE METE EN LIOS

¿Os acordáis de Felix Baumgartner? Sí, el hombrecillo austríaco que se tiró desde la estratosfera y rompió la barrera del sonido. El hombre que parecía casi un Superhéroe, resulta que es de carne y hueso y también se mete en líos como todo hijo de vecino. Será juzgado por agredir a un camionero griego. De hecho estoy pensando, mucho peor que los hijos de mis vecinos que, son todos niños de bien y, que yo sepa, aun no han pasado por comisaría (tendré que investigar).

La verdad, en mi vida no he conocido ningún griego pero es un hecho reconocido internacionalmente que son muy de tocar los cojones, por algo dar por c**o se llama griego ¿no?

Durante la hazaña de este buen hombre una idea no dejaba de rondarme la cabeza: ¿qué haría este señor si le picaba la nariz, la oreja o una pierna con ese traje? Dudo que de 6000 millones de personas que viven en el mundo sea a la única que se la pasase esta idea por la cabeza. A mi de verdad que me preocupaba, se convirtió más en una obsesión.

En mi clase de Bikram Yoga hay 2 minutos en los que tenemos que permanecer tumbados sin movernos para “relajarnos”. Para mi suelen ser los 110 segundos más estresantes de ese día, y es que invariablemente a partir del segundo 11 empiezan los picores, detrás de una rodilla, en la nuca, el codo, una gota de sudor resbalando por mi mejilla… Los picores son insoportables.

La capacidad del austriaco para pasar varias horas sin rascarse y no quejarse despertó mi máxima admiración, era mi ídolo y yo su mayor fan. En serio, si a mi me tiras desde 36 km yo también  habría superado la velocidad del viento o del sonido o lo que sea que hiciese, pero lo de estar horas sin rascarme os aseguro que eso no lo conseguimos ninguno de nosotros. Enterarme hoy que un griego le ha sacado de sus casillas, me demuestra que hasta un gélido austriaco puede perder los papeles, un ser humano con un súper poder. Félix es mi súper héroe favorito.   

LAS 10 CIUDADES CON LOS HOMBRES MÁS ATRACTIVOS

Durante este puente, en un momento intelectual leo en The Huffington Post un artículo sobre las 10 ciudades con los hombres más atractivos del mundo. Así soy yo incluso en fin de semana me cultivo para daros lo mejor, me debo a mis lectores. Como os morís de curiosidad, os diré que, SI, había una ciudad española, Madrid, en la 7º posición.

Pero lo que realmente me ha impactado es que la lista estaba acompañada con fotos de hombres famosos que ilustran al macho que puebla cada una de estas ciudades. Supongo que el que redactó el artículo con estos hombres/tipo intentaba que los lectores comprendiésemos por qué eran estas las elegidas y no otras… pues desde luego se lució en la selección.

Venga… No seré cruel más tiempo os dejo la lista, para que empecéis a planear vuestras próximas vacaciones. Pero junto a cada ciudad, os pongo el nombre del maromo que, el listo del periodista consideró que, mejor ilustra la belleza masculina del lugar:

1.     Estocolmo: Alexander Skarsgard (el guapísimo vampiro de True Blood)

2.     Nueva York: Michael Bloomberg

3.     Amsterdam: Vincent Van Gogh

4.     Lisboa: Cristiano Ronaldo

5.     Buenos Aires: Diego Armando Maradona

6.     Sidney: Hugh Jackman

7.     Madrid: Javier Bardem

8.     Berlín: Michael Schumacher

9.     Milán: Silvio Berlusconi

10.  Tel-Aviv: Idan Raichel  (no se quién es, pero la única alternativa, de varón israelí que se me  ocurre es Jesucristo o Ariel Sharon,  supongo que este señor es más adecuado)

Llegados a este punto podemos pensar que:

a)     El periodista tenía prisa y quería irse de fin de semana

b)     El periodista no sabe cómo pedir un aumento de sueldo y lo hace reclamando un par de gafas nuevas

c)     Huffington Post odia realmente varias de estas ciudades (tres de ellas especialmente: Milán, BA y NY. Hacia Amsterdam tiene sentimientos contradictorios) y quiere disuadir a todas sus lectoras hetero y lectores homo de que vayan a visitarlas.

Raoul Bova, milanés que todas imaginamos

Que los italianos son guapos es un hecho reconocido internacionalmente. Si a ello le añades el gusto por la moda de los milaneses, su atractivo es innegable. No obstante, Silvio debe ser la excepción que confirma la regla… Su adicción al bisturí y la atracción por señoritas jóvenes (a veces demasiado) le convierte en uno de los hombres más desagradables del planeta. Señor periodista, si tenía prisa haber puesto la foto de una pizza pero Silvio es una cagada de las grandes…

Supongo que jugando al fútbol Maradona debía ser bueno, por algo le llamaron “la mano de Dios”, pero físicamente… Me recuerda al eslabón perdido. El acento puede ser irresistible, pero es que Diego ni con los ojos cerrados. Hay porteños realmente impresionantes, pero en serio ¿Maradona? Es como si eligen a Luis Aragonés como mito erótico patrio…

Adrien Brody, actor neoyorkino

En cuanto a Michael Bloomberg, no tengo nada en contra de este amable anciano. Pero en cualquier caso, no creo que cuando eligieron a NY como la 2ª ciudad con hombres más atractivos del planeta, tuviese en mente al alcalde. Un señor de 70 años, casado en segundas nupcias, con ganas de retirarse a su finca de Connecticut para cuidar de sus nietos y su perro Happy.

Por último, llamarme rara, pero yo veo un retrato de Vincent Van Gogh y a mi me despierta muchos instintos pero precisamente sexuales ninguno…

NO ES LO QUE PARECE...

Hasta ahora no he recibido ni un solo comentario en contra de lo que he escrito. Lo que me lleva a pensar que:

 a) Me dais la razón como los tontos

b) Sois demasiado vagos para expresar vuestra contrariedad

c) Soy la candidata perfecta para gobernar el país, que digo el país, las Naciones Unidas. Consigo plena unanimidad.

Sin embargo el post de hoy puede llevar a despertar el debate y se que perder seguidoras. Pero es mi deber para con la sociedad. Yo no puedo deciros sólo lo que queréis escuchar también lo qué necesitáis saber. Tengo que despertar conciencias.

(...cuando te dan algo que no te gusta
y no quieres decir que está malo)

Todo empezó la semana pasada durante un capítulo de Geordie Shore (lo reconozco me encantan TODOS los Shores de la MTV). Antes de salir de fiesta uno de los chicos, creo que James, rellenaba su ropa interior para simular un órgano másculino de tamaño superior (llevo 10 minutos intentando escribir esta frase sin que suene ordinaria). Mi primer pensamiento fue WTF!!!! O sea, de que coño iba ese tipo. Espero no toparme en la vida con un individuo así porque me da algo. En serio, ¿qué puede haber más patético? Se que los chicos son especialmente sensibles con el tamaño, pero WTF???

Geordie Shore es la versión británica de un programa en la que 8 veinteañeros conviven un mes de vacaciones. Es además famosa por contar con los participantes más fogosos. Así que imaginaros esa noche, la señorita que ligase con James cuando de repente se encontrase con todo ese relleno… Debió dejarla como mínimo algo descolocada…

Sin embargo, mientras veía el programa y dado que mis neuronas están de vacaciones durante los 50 minutos que este dura. Ellas solitas se pusieron a pensar y se dieron cuenta que, lo más triste del relleno, es que las chicas lo llevamos utilizando desde el principio de los tiempo. Pero como a un solo chico se le ocurra quejarse le acusaremos de machista hasta el día del juicio final.

 Si alguna de vosotras no ha llevado nunca un sujetador que realce, aumente, junte o redondeé yo misma le regalaré uno. TODAS hemos mentido. Es un hecho aceptadísimo por ambos sexos… Durante años los hombres se han tenido que enfrentar a la misma sensación que la amante del tal Mr. James. Grandes escotes que se desvanecen como una ilusión. Refuerzos, efectos wonderbra, almohadillas, rellenos de aire, espuma, silicona, corsé… 

No deja de ser una desilusión descubrir que en temas de delantera, nada es lo que parece.