TODAS SOMOS GANDIA SHORE

Comencé viendo el reality de MTV como si fuese una realidad paralela. Un mundo diferente. Tan lejano como Jersey o Geordie Shore. Es que esa chusma ni siquiera hablaba el mismo idioma que yo y Gandia, empezaba a dudar que formase parte del territorio nacional. Sin embargo, aunque me cueste admitirlo, al final soy igual que Core, Ylenia o Arancha  “una idiota que se acaba enganchado a un gilipollas”.

Lo que es peor, si hubiese un club de rehabilitación, del tipo Alcoholicos Anónimos, para chicas idiotas con adicción a tipos gilipollas preferentemente que las tratan mal, os aseguro que TODAS las chicas solteras, estaríamos apuntadas, o acabaríamos de salir de él. ¿Por qué? Porque es así,; Chonis o Pijas todas seguimos el mismo patrón.

Recuerdo el primer capítulo, cuando no quería reconocerme como una enferma, tirada en el sofá mirando a Ylenia la más dura de Benidorm pensaba yo: "OMH, where does she come from?, en serio de donde sacan a estas tipas, really?" Es que no me lo podía creer. Con ese pelazo rubio platino y esas cejas negras… ¿Era carnaval y no me he enterado? Venga va, ¿qué era esto ? ¿es un concurso de dobles no? ¿Esta iba de Marta Sánchez y la próxima de Alaska? ¿A alguien le podía gustar un look tan artificial? Me preguntaba mientras esperaba que se secase mi mascarilla y me hacía la manicura francesa con purpurina, último grito en París…

En el capítulo siguiente esta fauna de semi primate continuaba asombrándome. Por lo visto, este programa era algo así como un documental del eslabón perdido, o sea muy fuerte todo. Una tal Core paseaba orgullosa su trofeo olímpico: una estampita regalo de su chulo de gimnasio con una foto y  mensaje romántico incluido, con el objetivo de que la viese un tal Abraham (por cierto el nombre tiene telita) del que estaba enamorada. “ O sea ¿se puede ser más primaria?” pensaba yo mientras repasaba en el iPhone las fotos con chulazos de la noche anterior. ¿Cuál subiría al Facebook para que Felipe flipase viéndome súper bien acompañada?

Hasta este momento me sentía taaaan superior. Esta panda de pringadas…  Serán arrastradas... Míra a Ylenia diciendo que ha tenido una noche romántica y en el cuarto de al lado Labrador contando a sus amigos que no han parado de follar. Si es que no puedes ser más parda hija mia. No como mi Felipe… Wait, ¿cuántos Felipes ha habido en mi vida que me han hecho creer que eran grandes noches románticas y en realidad era sólo eso? Y si te he visto no me acuerdo… Pues eso que al final no somos tan diferentes.

 Benidorm, Pozuelo o Zarauz al final las chicas somos enamoradizas y tontas por definición y los chicos van a lo que van. Pero simples al fin de cuentas y si no les queremos entender es porque no nos da la gana. 

NO ES LO QUE PARECE...

Hasta ahora no he recibido ni un solo comentario en contra de lo que he escrito. Lo que me lleva a pensar que:

 a) Me dais la razón como los tontos

b) Sois demasiado vagos para expresar vuestra contrariedad

c) Soy la candidata perfecta para gobernar el país, que digo el país, las Naciones Unidas. Consigo plena unanimidad.

Sin embargo el post de hoy puede llevar a despertar el debate y se que perder seguidoras. Pero es mi deber para con la sociedad. Yo no puedo deciros sólo lo que queréis escuchar también lo qué necesitáis saber. Tengo que despertar conciencias.

(...cuando te dan algo que no te gusta
y no quieres decir que está malo)

Todo empezó la semana pasada durante un capítulo de Geordie Shore (lo reconozco me encantan TODOS los Shores de la MTV). Antes de salir de fiesta uno de los chicos, creo que James, rellenaba su ropa interior para simular un órgano másculino de tamaño superior (llevo 10 minutos intentando escribir esta frase sin que suene ordinaria). Mi primer pensamiento fue WTF!!!! O sea, de que coño iba ese tipo. Espero no toparme en la vida con un individuo así porque me da algo. En serio, ¿qué puede haber más patético? Se que los chicos son especialmente sensibles con el tamaño, pero WTF???

Geordie Shore es la versión británica de un programa en la que 8 veinteañeros conviven un mes de vacaciones. Es además famosa por contar con los participantes más fogosos. Así que imaginaros esa noche, la señorita que ligase con James cuando de repente se encontrase con todo ese relleno… Debió dejarla como mínimo algo descolocada…

Sin embargo, mientras veía el programa y dado que mis neuronas están de vacaciones durante los 50 minutos que este dura. Ellas solitas se pusieron a pensar y se dieron cuenta que, lo más triste del relleno, es que las chicas lo llevamos utilizando desde el principio de los tiempo. Pero como a un solo chico se le ocurra quejarse le acusaremos de machista hasta el día del juicio final.

 Si alguna de vosotras no ha llevado nunca un sujetador que realce, aumente, junte o redondeé yo misma le regalaré uno. TODAS hemos mentido. Es un hecho aceptadísimo por ambos sexos… Durante años los hombres se han tenido que enfrentar a la misma sensación que la amante del tal Mr. James. Grandes escotes que se desvanecen como una ilusión. Refuerzos, efectos wonderbra, almohadillas, rellenos de aire, espuma, silicona, corsé… 

No deja de ser una desilusión descubrir que en temas de delantera, nada es lo que parece.