AUN DIRÁN QUE EL DEPORTE ES SANO...

El mundo del deporte me odia, eso es así. Cualquier actividad física que practique siempre, ¡siempre! acaba provocando algún tipo de catástrofe a mi alrededor. Pero como toda historia tiene un comienzo empezaré ésta por el principio de los tiempos…

Nos remontaremos a mi etapa escolar. Pasé por todas las actividades extraescolares deportivas habidas, en un intento de formar mi espíritu deportivo, integrarme como parte del equipo y mil chorradas más… Lo único que conseguí es descubrirme como la fracasada deportiva que soy. En la piscina me ahogué; montando en bici me rompí un diente, patinando el labio. En clase de tenis di a la pelota pero tiré la raqueta, dando con ella a una alumna que estaba al lado, que resulto una niña repipi con dos trenzas que me hizo bulling en clase de pádel que también tuve que abandonar.

En deportes de equipo no fue mejor. Cada año en mi cole se hacían competiciones para las que cada clase se preparaba durante todo el curso. Se elegía un equipo de 10 jugadoras de voleibol y 10 de baloncesto. Como estaba en la clase de ciencias sólo éramos 11 chicas. Teniendo en cuenta que era la más alta y en ambos deportes la altura es un plus es de esperar que jugase en ambos o al menos en uno, pues no siempre me quedé fuera de los 2 equipos.

Llevo esquiando desde los 6, aunque personalmente nunca he sufrido ningún percance. En cambio, yendo conmigo, mi madre se ha roto el ligamento, mi amigo Juanma el menisco y mi hermana dos traumatismos craneoencefálicos (uno de ellos, incluso, requirió un ingreso de 5 días en el hospital San Jorge de Huesca). Eso sí, sigue sin llevar casco, porque de momento no ha encontrado ninguno que realce su mirada…

  

Todo esto teniendo en cuenta que soy la persona más vaga de la historia. Adoro el sofá. Mi tiempo libre se divide entre el shopping, el zapping y el drinking. Soy incapaz de correr 5 metros sin cansarme. Corrijo, la única razón para correr (dada mi situación económica actual) sería para ir a cualquier tienda de Ortega y Gasset si bajase sus precios al 10%.

Bueno,  si todo lo que os había contado hasta ahora no era suficiente, ayer regresé a mis clases de Bikram Yoga y me enteré que en el centro en el que yo practico a un viejo le dio un ataque al corazón. Soy  gafe o no? Ahora que digan que el deporte es bueno para la salud ¡!JA!!

¿QUÉ HACER CUANDO EL AMOR SE ACABA?

No es por ti, es por mí. ¿En serio? O sea además de dejarme me llamas gilipollas a la cara. No, hombre no, la dignidad lo primero. Mira bonito, puedo superar que no estemos hechos el uno para el otro; pero que me trates como una idiota NO.

¿QUÉ PASA CUANDO SE ROMPE UNA RELACIÓN?  o ¿CUÁNDO NI SIQUIERA LLEGA A EMPEZAR?

Eres la mujer perfecta en el momento equivocado. Sí, hombre, sí. Si fuese Angelina Jolie me ibas a dejar escapar. Hasta cargarías con los 6 hijos, los de Brad Pitt, los adoptados, los perros, gatos y el cerdo vietnamita. Relee el punto anterior. No te gusto y lo asumo, pero de nuevo mi cerebro no es capaz de asimilarlo.

Y QUÉ SUCEDE CUÁNDO QUIERES LO QUE NO PUEDES TENER? Quedas con un tipo un par de veces, le das 3 besos, te llevas bien pero no hay química y los dos lo sabéis. Te dice que prefiere que seáis amigos. Lógico. Lógico para todo el mundo menos para alguien como yo. Entonces es cuando caigo en la cuenta que era el padre de mis hijos. Me pasaba ya de pequeña, todas las Navidades soñando con la Barbie Rock & Roll, la traían los Reyes y el día 7 de enero tenía clarísimo que la que de verdad me tenía la llave de mi felicidad era la Barbie Disco.  Siempre quiero lo que no tengo. Me obsesiono. No importa que sea 20 cm más bajito o que me despierte menos pasión que un filete de merluza rebozado. Tengo que recuperarlo. Estas cosas me pasan más a menudo de lo que me gustaría admitir…

Por último, ¿qué hacer con los souvenir de una relación? Tengo una amiga que tuvo un novio torero (bueno, novillero). El muchacho guardaba como oro en paño su carnet de la escuela taurina y se lo dio a mi friend. Por cierto mi amiga es medio hippy, habla con su perro y le pegaría más tener una granja que estar sentada en un ruedo. El caso es que ennoviada como estaba, éste le prestó su más preciada posesión como prueba de su amor. La tipa lo perdió. Era una metáfora de hacia donde iba la relación, que ya imagináis no acabó en “comieron perdices”.

 El caso es que años después el carnet apareció, en un cajón y estamos en un dilema. ¿Qué haces con ese tipo de cosas? Para el novillero era algo preciado y tirarlo da no sé qué. Llamarlo para dárselo, después de tanto tiempo, es como un poco excesivo, así que lo tiene guardo en el cajón a la espera de una idea.

EN FIN CONTINÚO LLENA DE DUDAS EXISTENCIALES. ESTO ES UN SIN VIVIR…

QUE PARE EL MUNDO QUE YO ME BAJO

Empiezo a pensar que el mundo gira demasiado deprisa, o quizá soy yo la que me quedo atrás. El caso es que últimamente no paro de sorprenderme. Y eso que no he cumplido los 27, no se qué pasará cuando tenga 32. Igual necesitaré buscarme un  jovencito que me enseñe a usar el mando a distancia y me diga que la Macarena ya no está de moda… En fin os dejo las 5 cuestiones que últimamente me tienen en un sin vivir:

   1.     ¿Por qué se sigue celebrando Eurovisión? Un festival de la canción europeo en el que para empezar participa Israel. Vamos a ver, con todos mis respetos al pueblo judío, ellos ya tienen su tierra prometida que muy amablemente les dio la ONU y está en Asia. Si allí no hay Festival de la canción no es nuestro problema.

Por otro lado, en serio, si quitaron No te rías que es peor con lo buenísimo que era, Furor, con lo buenísimo que estaba ese presentador, o Lluvia de Estrellas, con lo bien que cantaba esa gente, ¿qué sentido tiene que continúe Eurovisión una vez enterrao Uribarri?

   2.     ¿Por qué Elle.es ahora también te exige ser inteligente? Femenina, ideal, tener tipazo y saber cuidar a tu hombre. Pero además ahora si quieres participar en sus blogs también hay que ser lista. En vez de copiar una palabra rara como en toda página web, los de Elle te ponen operaciones matemáticas. Primero eran sumas (2+2= … ); después restas (6-4= …) pero es que ahora ponen hasta ecuaciones (12- …  =7). Esto no tiene nombre.

3.     ¿A nadie más le parece excesivo este vestido de boda que lleva Alba Galoche en Vogue novias? Entiendo que es una editorial, que no se ajuste a la realidad, bla bla bla… Pero en serio, una novia con el pecho al aire… No sé empiezo a pensar que el cole de monjas me marcó en exceso. Pero para mí is way too much. 

 

4.     ¿Cómo Candela Peña ha podido vivir tres años con la angustia de saber que su padre murió de frío y sed? Yo es que no me lo explico. Tener que esperar a que te den un Goya pa quejarse. Oye, eso indica que la chavala tiene una paciencia de hierro y una seguridad en sí misma para parar un tren. Que ya sé yo que no hay dos sin tres, pero que lo mismo tardaban 20 años más en darle el tercer Goya. Estas cosas te van reconcomiendo por dentro. No sé, vamos, que si el pobre Jandro (el mio pater) estuviese enfermo y en Puerta de Hierro no le tapasen se iba a enterar las enfermeras. Les montaba yo un pollo…Y mira que sabéis que yo voy a llegar lejos, mínimo a Presidenta de alguna nación, Ponylandia o Francia por lo menos, pero esperar a triunfar para quejarme como que da pereza

5.     ¿Por qué dicen que la realidad supera la ficción si yo sigo sin encontrar mi final feliz?