Os juro que tenía el alma súper
zen. Este año todo esto de San Valentín a mí no me iba a afectar, lo tenía
clarísimo y me lo llevaba repitiendo cual mantra desde finales de enero. Pero
mi paciencia tiene un límite, llevamos exactamente 19 horas desde que había empezado el
día de los enamorados y cuando acabé estallando.
Estaba claro, el amor me perseguía pero yo corría más rápido). No paraba de escuchar las baladas más románticas en
la radio, los periódicos me daban ideas de regalos y por supuesto bombardeo de fotos de enamorados en Whatsapp, Facebook,
Instagram… Porque no entré en Linkedin, pero seguro que alguno cambio su
perfil su foto de perfil con motivo de tan memorable fecha. Incluso Netflix se empeñaba en que tenía que ver El
Cuaderno de Noa.
A ver no me malinterpretéis que
me alegro que haya un fecha para celebrar el Amor, pero en vez de ser en febrero ya
podían haberlo escogido a mitad de agosto. Por lo menos, si me pilla de
vacaciones con el sol y un mojito, se me haría mucho más llevadero eso de
recordar que estoy más sola que Tom Hanks en Naufrago.
A pesar de todo, no seáis ingenuos, que no tenga novio no significa que pasara la noche sola. Ayer tuve una cita.
Pero a diferencia de tod@s vosotr@s, enamorad@s del mundo, no estuve
tres horas arreglándome, no lleve unos tacones insufribles ni por supuesto me deje medio
sueldo para pagar un restaurante de esos que sales con más hambre de la que entraste. Quedé con mi
sofá, el que siempre me espera y me acoge con los brazos abiertos; mi mantita,
y una tarrina de helado de chocolate que se derretió a mis encantos en menos de 20 minutos. A ninguno de ellos les importo que fuese con mi bata de franela, un moño medio
chungo y calcetines de pelotillas. A ver ahora quién se atreve a decir que
eso no es amor de verdad.
Dicen que cuando tienes un hijo la vida
te cambia. ¡Sí! Pero lo que lo que no dicen es cómo. Nadie lo cuenta pero estoy
segura que al llegar al paritorio te hacen firmar un contrato “te damos a tu
hijo a cambio de tu sentido común”. No sé si será por el dolor del parto, alguna
que lleva la epidural o, en el caso de ellos, los nueve meses de espera pero todos
sin excepción firman. Entran siendo adultos normales de los que disfrutaban los
sábados por la noche en Makkila y salen totalmente hipnotizados. Ahora sólo
hablan de sacaleches, chupetes y faldones de Nanos.
De repente, pasan a tener en sus brazos
una cosa arrugada, fea, que no hace más que cagar, comer y llorar (el orden y
la intensidad puede variar pero las tres se repiten) y sin embargo para ellos
es lo más bonita del mundo. Se han dado casos de señores que confundieron a sus
hijos con cobayas alopécicas y sólo lo notaron cuando después de 3 meses
seguían sin sostener la cabeza.
Este es un tema con el que estoy muy
sensibilizada porque hace un mes mi hermana tuvo un bebe. Por suerte, mi
sobrina es el ÚNICO bebe del mundo bueno que llora lo justo, come bien, duerme
mucho y sobre todo es guapísima porque se parece a su tía. Mi sobrina es
perfecta si no fuera por su caca, son igual de fétida que la de cualquier otro
bebe.
Digo yo, ¿cómo es posible que una cosa de
cuatro kilos haga cinco cacas al día? Me gustaría saber qué lleva exactamente esa
leche y sobre todo, ¿cuándo hablaban de armas químicas de destrucción masiva en
la ONU, hacen referencia a un ejercito de bebes con cagalera? Porque os aseguro
que tres minutos encerrado en una habitación llena de pañales termina con el
ejercito mejor entrenado. (A no ser que sea un ejercito de madres inmunes a
cualquier desastre infantil)
Hace un montón que no escribo en el blog.
Desde el 2014 mi vida ha cambiado muchísimo. Tengo un marido , tres hijos, un
perro que se llama Floofy y un chalet adosado en Manzanares del Real… (Yeah
right!!)
En realidad todo sigue igual… Por lo
menos pude salir del suburbial Pozuelo para vivir en la City. Bueno, no vivo en
Londres, me refiero a Madrid, pero ya no soy una chica de pueblo.
Ahora vivo en
Goya. Cada día me duermo con el apacible ruido del camión de la basura, los
coches que pasan y mi favorito, los borrachos del fin de semana, que por
desgracia en mi barrio son pocos. Cada noche, al llegar a casa observo como mi
ropa esta gris por la polución y desde hace meses tengo tos seca a consecuencia
de la contaminación (en realidad esto me lo he inventado un poco) Pero me encanta
tanto ser cosmopolita que a veces creo que me he hecho adicta al dióxido de
carbono!!
Por desgracia a tan sólo 30 metros de mi
casa está El Retiro. Uno de los pulmones de Madrid dicen… En 18 meses que llevo
viviendo aquí aún no lo he pisado. Me da miedo que mis pulmones se limpien, no
quiero recuperar el color sonrosado y saludable de las chicas de pueblo, ¿os imagináis?
¡Qué low class! La verdad, pretendo continuar así, observándolo desde una
distancia prudencial mientras disfruto de una limonada sentada en la terraza
de Harina.
La naturaleza es para los patos, los que
trabajan recogiendo lechugas y los runners (esa secta de la que pronto os
hablaré)… Por suerte no pertenezco a ninguno de esos tres grupos, aunque si
tengo que elegir he de decir me identifico bastante con el primer, tengo unos
pies bastante grandes y no se me da nada mal nadar...
Para los que siempre habéis vivido en el
centro no sabéis apreciar la adrenalina extra que da despertarse sea la hora
que sea, mirar por la ventana y ver gente por la calle. Siempre hay alguien que
se despertó antes que yo o que todavía no se ha acostado, Madrid no descansa.
Preparada para dármelo todo.
Por malo que sea el día o por triste que esté,
la ciudad siempre está ahí para ofrecer un plan. No hay nada que no se haya
vivido ya aquí antes: desamores, trabajos perdidos, amigos traicionados… “No
seas catastrofista y tomate una caña en Malasaña, un vino en La Latina o gintonic en Salamanca y después… Dios dirá “. La noche es joven y Madrid nunca duerme…
En la sociedad occidental, en la que
parece que la religión está pasada de moda, no deja de ser paradójico que la
primera respuesta unánime ante los atentado de París en forma de imagen gritase
“Pray for Paris”.
La técnica ha avanzado, pero la esencia
del ser humano se mantiene, capaz de lo mejor y lo peor. Es el mismo hombre
(fisiológicamente) el que pone la bomba, que el médico que lo deja todo,
familia, comodidades, casa y amigos para procurar una vida mejor a los que no
tienen nada en el Cuerno de África.
Es ante una masacre como la de París,
ante el horror de la guerra de Siria, ante una catástrofe natural, o
simplemente ante el sufrimiento el ser humano necesita algo más. Es en estos
momentos cuando el hombre se cuestiona si realmente hay algo más, la
transcendencia de su existencia, su espiritualidad, dónde está Dios…
En la imagen de“Pray for Paris” no se
nos pedía rezar a Dios, ni a Yaveh, ni siquiera a Alá. TODAS las oraciones eran
válidas. La verdad, ni soy teóloga ni psicóloga, pero imagino que seas creyente
de la religión que seas, si estas bien de la cabeza, quieres vivir una vida
larga y feliz en Paz.
Los sirios que hoy buscan
refugio en nuestros países, huyen de masacres como las de París, sólo que las sufren a diario. ¡Y ya llevan cinco año!
Imaginemos por un momento que todas esas
personas que salían corriendo de la sala Bataclán se encontrasen de bruces
contra una pared que no les dejase avanzar…
Mi abuela
siempre me decía “nunca te acostarás sin saber una cosa”. Para compensar los
días que habéis pasado (y pasareis) borrachos, o de resaca o en la cama no
precisamente acompañados… Os voy a dejar unos datos imprescindibles(me atrevería a decir que cambiarán el
sentido de vuestra vida).
Qué
barbaridad, lo importante es demostrar la habilidad para aprobar. Saber copiar
es todo un arte, tan valorable o más como pegarse la panzada a estudiar. ¿Alguien
recuerda algo dos días después? ¿Habéis vuelto a utilizar la tabla periódica? A
mi las chuletasme han salvado más de un
verano.
2.… Tarantino era acomodador de cine un porno?
Brad Pitt limpio piscina y se disfrazó de pollo en una hamburguesería. El Papa
Paco era Gorila de una discoteca. Por cierto, no sé que haría Bene XVI pero
aunque no tiene carnet de coche pero SI puede pilotar un helicóptero.
¿Trabajas
en McDonalds? ¿Tumayor aspiración es
ascender a empanador de Nuggets? No desesperes estos ejemplos prueban que los
principios no lo son todo.
72 mensajes al día. Si el acosador dormía 7 horas; el resto del día cada 15 minutos se rebanába los sesos para
reconquistar a su moza: que si “Yo t I love you mogollón”, que un verso de Los Mojinos…
¿Va acabar en el trullo? Este tipo se merece por lo menos que Alex Ubago le
dedique una canción.
4.… El momento más
feliz de la semana es el sábado a las 7:27 PM?
Tendré que replantearme mis
tardes resacosas de sofá viendo a la Campos…
El
domingo se entregaron los Óscar la gran noche del cine (¿a que no teníais ni
idea?).Las
películas más importantes
del año. Yo antes me las tragaba TODAS (las pelis). Era joven y tenía mucha
vida por delante. En el colegio hacía quinielas, as freak as I was, me
despertaba corriendo para ver quien había ganado (LoSer). En la universidad
llegue a ver la gala en directo (más LoSer aún). Ahora creo que no he visto ni
una sola de las nominadas.
Lo
reconozco me he vuelto una simple, ya no me gusta el cine. Podría hablar de
precios abusivos, bla, bla, bla… De impuestos… más blablablá. Pero paso de que
rojos, azules o PB (Pili Bardem) me den un discursito… La vida es corta y PB no
me va robar ni un segundo. Lo cierto es que cada vez que estoy en una sala no
paro de mirar el reloj.
Pensar
que tengo que estar al menos 90 minutos desconectada de whatsapp, sin poder responder
a mis muchos admiradores… O lo que es peor, descubrir, cuando ha terminado la
película, que en 90 minutos que no he tenido ni un admirador. El único mensaje es
un email de alargamiento de pene…
Me
desespera. No poder levantarme a la cocina a por un trozo de chocolate. No ir
al baño a mirar si me ha salido una cana, un grano, o pesarme después de la
onza de chocolate me MATA. (No tengo ninguna cana es un ejemplo de lo que hace
la gente cero divina, no es mi CASO)
No
me malinterpretéis tampoco es que no vea nunca películas. Me encanta las pelis
de después de comer los fines de semana; eso sí en TeleCiRco y Antena 3: cine
de calidad; con largas publicidades. Poder tener un descanso, comentar el
trabajo de maquillador y la faja adecuada que hacen que cardos borriqueros como
Pataky o Jennifer López parezcan Diosas.
Todo
este rollo ¿Para que os lo cuento? Porque esta mañana he visto un corto
buenísimo. En realidad era un anuncio de tampones creo…. Una historia como Dios
manda con presentación, nudo y desenlace. Una trama intensísima: una cheerleader descubre que está en esos días el día de la final estatal WTF!!!
Muchomás intenso que esos tostones de horas que
los cinéfilos llamáis imprescindibles. Un final semi abierto de esos que te
dejan reflexionar a ti. ¿Se liará con el Quaterback o por fin él saldrá
del armario? ¿Qué cantidad de ibuprofeno habrá tomado para dar semejantes
saltos en esos días? ¿Realmente al
hacer el casting buscaron un modelo menstruando o será todo una trola?
Y es
que la mayoría de los Cuaron, Scorcese o Allen de turno empezaron con cortos.
En serio, ¿si pudieron contar grandes historias en 4 minutos para que 2 horas y
media? La hora y 56 restantes escribirla en un blog. Ahorrar pasta a los
productores y tiempo al contribuyente!!
Dejo una historia que me ha encantado (en 3 minutos y medio)…